Про хохлов и москалей

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Разница между хохлом и украинцем:
- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой
буквы пишет слово "Сало".
- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...

- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у
друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь -
без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как
громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

"- Куме, а чого це ви зранку усю березу в нашому лісі повирубали?
- Та розумієш, учора автобус приїздив з туристами-москалями, хай їм грець... Так вони повилазили, подивилися навкруги та й кажуть - "Ти гляді, бярьозкі! Ну прям как в Расії!"

Вболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Премє'р-ліги:
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тисяч гривень?
- Ви своєю "кричалкою": "Спасибо жителям Донбасса..." принизили честь керівника держави.
- Але ж ми мали на увазі президента футбольного клубу!
- Не морочте нам голову, ми без вас знаємо, хто в нашій країні підарас

Кожний пересічний  украiнець у сво.му життi повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати будинок,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжнiй украiнець, бо пункт 4, як правило, сумнiвiв не викликає

"Кум Петро бачить, що кум Іван москаля поклав на козли та страшенно тупою дворучковою пилкою намагаеться його навпіл розпиляти.
Та й кричить через тин:
- Що ж ти робиш, дурню? Та візьми сокиру й зарубай його з одного разу!
- Еге ж. Це я й сам знаю. А якщо в мене є трохи вільного часу та натхнення?

- Куме, а чого це ви свою поштову скриньку на москальскому сайті заснували?
- Як на москальскаму ?
- А он, бачите написано RU, то значить - раша
- Тю, а я думав то Рідна Україна

- Куме, а Ваш собака до себе підпускає?
-Та звичайшо що підпускає, а то як ще він Вас зможе вкусити.

Поїхав Петро з села до міста роботи шукати. Пощастило йому - знайшов гарну роботу, заробив купу грошей, придбав кватиру, машину - 600-го мерса, (а як же!), завів рахунок у банку... Та через декілька років віришив провідадти рідне село. Поїхав туди мерсом своїм, але перед самісіньким селом проколов колесо. Дістав домкрат та й піднімає машину, щоб запаску поставити. Коли це сусід колишній Іван іде.
- Здорово Петро! Давно не бачилися! А що це ти тут робиш?
- Здорово! Та от бачиш - колесо знімаю...
Іван погледів на всі боки, знайшов здоровенну камінюку та розгепав нею  скло в машині.
- Ну, а я тоді собі магнітолу візьму...

Як романтично пахне ковбаса
І помидори в банці зашарілись.
А в пляшечці, так тихо, як роса
Горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину...
Якщо ж ти млієш, слухаючи це,
Чому ж ти, бл...дь, не любиш Україну????!!!

Отак подивишся здаля
На москаля:
То нібито воно й людина,
Іде собі, мов сиротина,
Очима - блим, губами - плям.
І десь трапляється хвилина,
Його стає неначе жаль.
А ближче підійдеш - москаль.