77 золотых цитат Фаины Раневской

О женщинах. 
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”Не задумываясь она ответила: “Седые!”

 Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

 Критикессы - амазонки в климаксе.

 Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

 С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

 На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

 Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

 Я себя чувствую, но плохо.

 Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

 Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

 Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

 Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

 Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

 Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

 Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

 Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

 Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

 Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

 Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

 Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

 Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

 Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

 Я - выкидыш Станиславского.

 Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

 Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

 Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

 Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

 Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

 Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

 Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

 Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

 Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

 Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

 Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

 Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

 Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

 О себе и жизни

 Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

 Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

 Спутник славы - одиночество.

 Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

 У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

 Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

 В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

 Одиночество как состояние не поддается лечению.

 Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

 Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.


На разные темы

 Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

 Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

 Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

 Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

 Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

 Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

 Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

 Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

 Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

 Понятна мысль моя неглубокая?

 Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

 Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

 Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

 Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

 "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

 Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

 Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

 Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

 Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

 Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

 — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

 Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

 Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:-"Это растление молодежи, это преступление"-Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой,- вздохнула Раневская.

 "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

 Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:"Потому что белый цвет полнит".

 Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Спасибо, что воспользовались блоком кнопок "Поделиться" и +1.

Комментарии всегда приветствуются :-)